Die Beste Geschichte der Welt
von
dermitderbrille
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Es war einmal vor langer, langer Zeit,
ein junger Prinz namens Porno.
Prinz Porno lebte glücklich und zufrieden, zusammen mit seinen Eltern, König Koks und Königin Kaschmir und seinen beiden älteren Schwestern, Prinzessesin Pi und Prinzessin Pipi im Rotlicht-Königreich.
Doch eines Tages kam alles anders. Prinzessin Pi verliebte sich in den edlen Prinz Palaver und heiratete diesen. Auch Prinzessin Pipi verliebte sich und heiratete. Prinz Valium war der Glückliche.
So, kam es das Prinz Porno der einzige war der den traditionsreichen Familiennamen "Karacho" weitergeben konnte. Das ganze Schicksal der Königsfamilie Karacho lastete also auf dem kleinen Prinz Porno.
Da kam Prinz Porno die Idee. Er wollte seinem Namen aller Ehre machen und Pornostar werden. Er ging zu einem Casting. Erfolgreich. Doch leider hats nur zum Anbläser gereicht.
Da kam Prinz Porno eine neue, bessere Idee: ROCKSTAR!
Man braucht kein Talent und bekommt massig Groupies.
Schon nach wenigen Wochen war Prinz Porno der größte Rockstar der Welt. Alle Prinzessinen der Welt verliebten sich in ihn, hingen seine Poster über ihre Gemächer, träumten von ihm und hätten alles dafür gegeben um nur eine einzige Nacht mit ihm verbringen zu können.
Da Prinz Porno alles für seine Fans tat, konnte er ihnen diesen Wunsch natürlich nicht abschlagen. Er hatte schließlich auch seinen Spaß dabei.
Doch irgendwann wurde es ihm zu trostos. Immer nur Sex, Drugs, Sex, Rock n Roll und wieder Sex machte ihn auf die Dauer fertig. Er sehnte sich nach Liebe.
So schaltete er eine Kontakteanzeige in "Suchet und findet".
"Er (reicher Königssohn und nebenberuflicher Rockstar) sucht Frau fürs Leben. Aussehen und Alter egal. Hauptsache du kannst kochen."
Er bekam Millionen Bewerbungen. Doch keine von ihnen war etwas für ihn.
Eines Tages dann befand sich Prinz Porno auf Shoppingtour. Plötzlich musste er dringend aufs Klo. Nachdem er sein Geschäft verrichtet hatte, bemerkte er, dass er kein Kleingeld dabei hatte. Doch er konnte nicht einfach gehen. Das würde schlechte Publicity in der BILD geben.
Plötzlich kam die Kloputzfrau und Prinz Porno traute seinen Augen kaum. Es war die schönste Frau die er je gesehen hatte und er sah ihr sofort an, dass sie kochen konnte.
Er erklärte ihr, dass er kein Kleingeld dabei hatte und lud sie als Entschädigung auf ein Candle-Light-Dinner ein. Die Putzfrau sagte zu.
Prinz Porno hatte für das Candle-Light-Dinner extra David Hasselhoff für die musikalische Untermalung aus der Entziehungsklinik geholt und ein Lied für ihn komponiert. Das Lied hieß "Jump in my Car" (Prinz Porno hat dieses Lied eigentlich für sich geschrieben, doch er empfand es einfach als zu schlecht, so schenkte er es Da Hoff).
Während des Candle-Light-Dinners verliebten sich Prinz Porno und die namenlose Putzfrau ineinander und alleine in dieser Nacht zeugten sie 18 Kinder. Weitere sollten folgen.
Sie lebten glücklich und zufrieden miteinander. Doch es gab ein Problem. Die Putzfrau war eine Zicke und Prinz Porno ein Klugscheißer. Und jeder weiß was dabei rauskommt wenn sich 2 solcher Gattungen untereinander fortpflanzen: Klugscheißende Zicken.......
Die Kinder stritten sich und spalteten sich in zwei verfeindete Lager (Diese Lager waren später Bekannt als "Amerikaner" und "Kommunisten")
Der Streit wurde immer heftiger, sodass sie anfingen Waffen zu entwickeln.
Zuerst waren es nur Schlagstöcke. Dann kamen Zwillen, Katapulte, Cruise Missiles und zuguter letzt Atombomben.
Eines der Kinder baute eine riesige Atombombe die auf einen Schlag das ganze Universum zerstören konnte. Doch es hatte niemals vor diese Atombombe einzusetzen. Nein, es benutze sie nur zur Einschüchterung seiner Feinde.
Die Feinde gaben auf und der Krieg war endlich beendet, doch de Atombombe lag immer noch im Treppenflur von Prinz Pornos Haus (Kinder lassen ja ihre Spielsachen bekanntermaßen überall liegen).
Als Prinz Porno eines Tages sturzbesoffen von einem seiner mittlerweile völlig überteuerten Konzerte nach Hause kam, stürzte er über die Türkante, fiel mit seinem Kopf gegen die Atombombe und löschte somit das ganze Universum aus.
Diese Explosion ist heute als der Urknall bekannt...
Ende
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Kommentare
öhm schrieb am 2009-03-19 14:22:10:
wenn die beste geschichte der welt nur aus porno valium u.ä. besteht na dann besteht ja nicht viel hoffnung für die menschheit...
hätte jedenfalls was anderes erwartet..
Literatur Papst schrieb am 2008-04-02 15:33:51:
Erbärmlich und humorlos.
Marlene schrieb am 2007-11-08 21:22:28:
=) sehr geil!!!
franzi schrieb am 2006-12-08 15:59:14:
achja meine gutenacht geschichte^^ hab da gleich viel besser geschlafen. hoffe das es solche zickigen klugscheißer kinder nich gibt ;) weißt schon bescheid wa *g*
freu mich schon auf die nächste
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