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Ein Mädchen und zwei Jungs

Susan haute mit aller kraft gegen den wecker es war 7Uhr morgens und sie musste in die Schule gehen. Susan stieg aus dem Bett und machte sich auf den Weg ins Bad. Dort kämmte sie sich ihr langes Blondes Haar und wusch sich ihr Gesicht. Kritisch bedrachtete sich die junge Frau im Spiegel. Susan war ein eher kleiner Mensch und sie war sehr schlang. Ihre braun-grünen Augen sahen jedoch sehr traurig aus. Denn ihr Freund hatte mit ihr Schluss gemacht und sie konnte das einfach nicht ertragen. Sie hatte angst nie wieder mehr einen Freund zu bekommen. Sie drehte sich um und ging in die Küche. Ihre Eltern waren schon in der Arbeit und Geschwister hatte sie keine. So war sie alleine was ihr eh viel lieber war.Das 18Jährige Mädchen machte sich ihren morgenkaffee und lass dabei die Zeitung. Zum Glück war heute Freitag den sie wollte heute mit ihren drei besten Freundinnen weg gehen.Um punkt 8Uhr saß Susan mit ihren Freundinnen in der Schule. Sie redeten aufgeregt über den heutigen Abend.Die Schule verging in Zeitlupentempo so kam es zumindestens den 4Mädchen vor. Als endlich die Glocke in der letzten Stunde klingelte schmießen sich die Mädchen die Schultaschen über den Rücken und waren die ersten die Weg waren. Im Bus betrachtete Susan ihre Freundinnen. Maria wunderschöne lange rote Haare. Sie sah sehr elegant aus. Nina war groß etwas pummelig und hatte schwarze kurze Haare. Petra und Anna sahen sehr gleich aus beide waren schlank und beide hatten braune mittellange Haare und blaue Augen. Die vier Mädchen stiegen am Karlsplaz aus den dort wohnte ihre Freundin Petra. Sie gingen zu ihr nach Hause und machten sich fertig für den Abend. Ihr Ziel war ein kleines Lokal auf der anderen Seite der Stadt. Dort traff Susan einen total tollen Typen mit den sie auch rummachte. Susan war nähmlich eine kleine Schlampe aber sehr nett. Die vier beschlossen nächstes Wochenende wieder hinzugehen. Beim Abschied gab Susan den Typen mit den Namen Max noch schnell ihre Nummer. Sie war so glücklich und hoffte er würde sich wieder bei ihr melden. Das wochenende war vorbei und die vier mussten wieder in die Schule. Max hatte sich noch nicht bei Susan gemeldet. Susan fieberte den Wochenende entgegen da sie hoffte wenigstens Max im Lokal wieder zu sehen. Doch es kam anderst. Max war nicht dort doch Susan fand schnell trost bei einem anderen Jungen. Der hieß Karl. Susan musste sich für einen der beiden Jungs entscheiden. Sie überlegte lange und kam schließlich zu einem entschluss sie hoffte das es nicht der falsche war.....

Wollt ihr wissen wie es weiter geht? Ob Susan die richtige entscheidung getroffen hat oder ob sie die falsche Entscheidung getroffen hat die sie in den abgrund ziehen wird?

Kommentare

Honey schrieb am 2008-10-19 17:42:02:
Also ich weiß nicht was ihr an der Geschichte auszusetzten habt.... Da sind ja gar keine Rechtschreibfehler und so ist die Geschichte auch super..
Weiter so Sandra :)

clara schrieb am 2007-11-29 17:51:17:
schlechtschlechtschlecht

meine Meinung schrieb am 2006-07-14 09:28:29:
die Fehler sind mir egal, aber die Geschichte ist echt grotten schlecht! daran solltest du noch üben

Sarki schrieb am 2006-07-06 13:25:50:
Oh mein Gott!Wenn man das so liest denkt man,müsse mindestens 1000 Rechtschreibfehler und nicht viel weniger Zeichensetzungsfehler verbessern.Hast du dir die Geschichte,nachdem du sie geschreiben überhaupt mal durchgelesen???
L.G.
Sarki

CogitoErgoSummi schrieb am 2006-03-12 21:17:35:
ps: das wörtchen "eh" gibt es nicht!

CogitoErgoSummi schrieb am 2006-03-12 21:16:17:
schön, wenn du zu einem schluss gekommen bist durch's niederschreiben, aber -bes. aufgrund der unzähligen rechtschreib- und zeichen setzungesfehler(insbesondere dieser vergewaltigende missbrauch diverser
ausrufezeichen -> bist du traurig oder schreist du tatsächlich die ganze zeit über.....? -> ZU VIELE ausrufezeichen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (wie sieht denn das aus?!) ) bringen mich dazu, deine geschichte nicht zu mögen. - dative könntest du zudem auch hin und wieder mal benutzen.

gedichte hansi schrieb:
Ich hatte immer Angst vorm Tot.
Doch seit du mir das Herz gebrochen hast freue ich mich auf den schnellen tot!!!

Mein Blut fließt,
Meine Tränen kullern,
Mein Herz schmerzt,
Meine Seele schreit
und das alles nur wegen dir.

Du willst wissen warum ich mein Leben hasse?
Du willst wissen warum ich von der Liebe momentan nichts wissen will.
Du willst wissen warum ich ständig weine?
Wenn du es wirklich wissen willst dann gehe zum Spiegel.
Das Bild das dir der Spiegel zeigt ist der Grund für all meine Schmerzen und Tränen

Woelffchen1988@aol.com schrieb:
Schonmal was von Absätzen und wörtlicher Rede gehört?

sagichnicht@web.de schrieb:
ich wollte auch schon immer mal schlang sein...
naja irgendwie nicht besonders gut aber ich wills jetzt net verbessern

Nina-Alice.Greschitz@gmx.at schrieb:
Hy!

Also ich kann mich den anderen nicht anschließen, ich finde die Geschichte nicht schlecht, aber du hättest sie mehr ausschmücken müssen!!!Dann wäre sie besser zu lesen gewesen!!!
Aber du solltest trotzdem die Fortsetzung schreiben. Versuch auch ein wenig Spannung in die Geschichte zu bringen, dann wird sie sicher besser!! Viel Glück!! Und Kopf hoch!:-)
Lg Nina

is' doch egal schrieb:
Du meintest es seien 4 Mädchen, hast aber fünf verschiedene beschrieben, dann hast du haufenweise Rechtschreibfehler gemacht, außerdem kann man das nicht Geschichte nennen, das ist eine nüchterne Erzählung!!! Und der Schluss ist grausam (sorry)...
Naja, tut mir Leid, dass ich deine Story hier so runter mache, aber das ist halt meine Meinung...
Janna

RobinoftheHood@gmx.net schrieb:
sowas ähnliches hab ich auch mal geschrieben, aber da hab ich drei tage lang nicht geschlafen und war stock besoffen. ansonsten gute story...

mitja.mitja@web.de schrieb:
allein folgender satz gibt der story den rest:

Susan war nähmlich eine kleine Schlampe aber sehr nett.

melisim3@hotmail.com schrieb:
Also ich finde die Geschichte super mir ist egal ob Fehler drin sind oder nicht!! Ich freu mich auf die Fortsetzung bin schon ganz neugierig.meli

hanspeter@hotmail.com schrieb:
he voll geil

ist nun mal so schrieb:
He du, schon mal was von Groß- und Kleinschreibung, Zeichensetzung, Grammatik etc. gehört? Dein Schreib"stil" (*hust*röchel*) klingt, als würdest du noch zur Schule gehen und dort lernt man das in der Regel (bzw. man sollte es eigentlich lernen).
Ich denke, bei dieser Geschichte kann man von Vergewaltigung der deutschen Sprache reden!!

Egal schrieb:
Könnt ihr aufhören die geschichte runterzumachen??? Lasst euch selber mal was einfallen und dann redet so breitmaulig drüber.

mal üben schrieb:
also du musst echt noch üben. ist allerdings, denke, hoffe, glaube ich ausbaufähig. Und wenn du die geschichten hier reinsetzt musst du eben mit kritik rechnen. Du bist keine wirklich emanzipierte oder modern denkende Frau des 21.´Jah.

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