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Kategorien > Melancholie > Nachdenkliches

I'm sorry

Dieses Gefühl. So schwer. So unerträglich. Aber ich ertrage es. Jeden Tag. Immer. Ich frage mich, wieso? Jeder Tag ist wie der andere. Schrecklich, unerträglich. Ich denke, es geht nicht mehr. Aber es geht weiter, immer weiter. Dieses Gefühl, als würde es mir den Atem nehmen, als hörte mein Herz auf zu arbeiten, als ginge es nicht weiter. Aber es nimmt mir nicht den Atem, mein Herz hört nicht auf zu arbeiten. Es geht weiter, einfach weiter. Aber ich wünsche es mir doch! Ich wünsche mir, dass es vorbei geht, dass es stehen bleibt, dass es NICHT mehr weiter geht. Dann wäre es vorbei. Das Leben. Die Unerträglichkeit. Die Qual. Aber wieso wird er mir nicht erfüllt, dieser Wunsch. Dieser Traum für den ich lebe, dieser einzige Traum. Alles was ich hatte habe ich zerstört. Mit meinen Worten, meinen Taten. Und ich bin schuld. Ich, nur ich. Was soll ich tun? Sag es mir doch. Hilf mir doch. Ich kann nicht mehr. Aber ich wollte es doch nicht. Ich wollte es nicht! Ich wollte dir nur sagen, wie sehr ich dich liebe. Ich wollte dir nur zeigen, wir sehr ich dich liebe. Ich wollte, dass du weißt, wie sehr ich dich liebe. Du warst immer für mich da. Aber ich habe es missachtet. Ich glaubte dir nicht. Ich wollte nicht. Ich konnte nicht. Aber ich liebe dich doch. Du hast mir gesagt, du liebtest mich. Ich habe es dir nicht geglaubt. Ich konnte es mir nicht vorstellen. Mich liebt jemand? Wieso? Wieso mich? Ich kann doch nicht geliebt werden. Nicht ich. Nicht von dir. Ich habe das nicht verdient, nicht verdient von dir geliebt zu werden. Deshalb kann es nicht sein, verstehst du? Du kannst mich nicht lieben. Du sagst es nur so. Du vergisst mich. Wenn ich nicht da bin, dann vergisst du mich. Wenn ich nicht mit dir rede, dann vergisst du mich. Wenn du nicht gezwungen wirst an mich zu denken, dann vergisst du mich. Aber ich liebe dich. Du sagtest, du verstehest mich. Nein... Du hast nie verstanden, wie es mir ging. Wie konntest du auch? Ich habe nie das gesagt, was ich sagen wollte. Nie das gesagt, was ich fühlte. Nie das gesagt, was ich wollte das du es weißt. Die Worte, sie waren nicht da. Ich fand sie nicht, die richtigen Worte. Was ich auch sagte, du konntest es nicht verstehen. Wie auch? Selbst ich habe es nicht verstanden. Ich wollte dir zeigen, dass ich dich liebe. Ich habe es alles erzählt, alles. Es war schwer, so schwer. Aber ich liebe dich doch. Ich habe nicht die richtigen Worte gefunden. Nie. Ich konnte doch nicht sagen, wie es ist. Wie es ist das Blut den Arm runter laufen zu sehen. Zu sehen wie es läuft, immer weiter. Wie es auf sein Ziel zuläuft, den Arm hinunter. Und dann zusehen, wie es nicht ankommt. Und ich war Schuld. Ich ganz allein. Ich habe zu wenig Blut auf den Weg geschickt. Hätte ich doch nur mehr Blut befreit... Aber das konnte ich dir doch nicht sagen. Aber ich habe es getan. Du wusstest nichts zu sagen. Es tut mir so Leid. Ich liebe dich doch. Ich wollte doch nur von dir geliebt sein. Und du sagtest mir, du liebest mich. Aber ich habe es dir nicht geglaubt. Wie auch? Es tut mir so Leid. Ich habe Angst, dass du weg bist, dass du nicht mehr bei mir bist, dass du mir nicht mehr sagst, dass du mich liebst. Ich habe es dir gesagt, dass ich Angst habe. Aber ich brauche doch keine Angst haben, du wirst nicht aufhören mich zu lieben, sagtest du. Bitte verzeih mir. Ich habe dir alles gesagt. Alles, so gut ich konnte. Aber du verstehst es doch nicht. Ich habe doch nicht die richtigen Worte gefunden, für meine Gedanken, meine Gefühle. Ich weiß doch selber nicht was ich sagen will. Ich weiß nicht was ich bin. Es tut mir so Leid. Ich möchte dir so gerne zeigen, dass ich dich liebe. Dir sagen, dass ich dich liebe. Aber ich kann es nicht. Ich habe doch Angst. Angst nicht von dir geliebt zu werden. Wie kannst du mich auch lieben? Ich kann doch nicht geliebt werden. Nicht ich. Nein. Es tut mir so Leid... So Leid... Ich brauche dich doch... Es tut mir Leid... Ich liebe dich doch... Es tut mir Leid... Du kannst mich doch nicht lieben... Nicht mich...

Kommentare

Jörg schrieb am 2007-01-29 15:32:31:
Du nimmst Kontakt mit deinem Ursprünglichlichen - mit deiner Natur auf. Das ist das Schlimmste was Dir passieren kann - Mehr ist das nicht

Camikena schrieb am 2006-06-11 19:17:46:
Klar kann jeder geliebt werden, aber nicht jeder kann es annehmen. Jemand der sich selbst in Frage stellt und an sich zweifelt, wie kann er glauben, das er geliebt wird?

Kalliope schrieb am 2006-05-19 18:23:19:
Du sprichst mir so sehr aus der Seele, dass es schon unheimlich ist.
@ Debbie: Klar, jeder kann geliebt werden, theoretisch, aber das sagt noch nicht, ob man wirklich von jemandem geliebt wird! Das ist ein großer Unterschied!
Kalli

Melanie schrieb am 2006-05-19 13:32:46:
Alle Dinge die ich schreibe, sind auf mich bezogen - mehr oder weniger, wie könnte ich sie sonst schreiben? :)
Schön, dass es dir gefällt. Aber es geht nicht darum, dass man nicht geliebt werden kann, sondern darum, dass derjenige der geliebt wird es nicht glauben kann, dass er geliebt wird.

Debbie schrieb am 2006-05-19 11:33:15:
schön und sehr traurig, das ist doch nicht auf dich bezogen? Jeder Mensch kann doch geliebt werden. Jeder!

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