Leben
von
Cryptic misery
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Ich bin wieder an diesem Punkt. An dem Punkt an dem mir mein Leben sinnlos erscheint. Ich habe das Gefühl alles falsch zu machen. Ich weiß selber nicht wieso. Es macht mich krank, es macht mich fertig. Ich liege Nachts im Bett und denke darüber nach wie ich es besser machen kann. Und dann weine ich, weil ich es nicht besser kann. Sie alle sagen ich mache es nicht falsch, ich höre es, aber es kommt nicht bei mir an. Es ist als hätten die Worte bei mir einen anderen Sinn. Sie machen mich nicht fertig oder krank, nein, aber sie muntern mich auch nicht auf, so wie sie es eigentlich sollten. Ich habe das Gefühl das es sinnlos ist. Ich weiß nicht was ich noch machen soll. Es ist egal was ich mache, ich fühle mich nicht besser. Es hilft mir nicht wenn ich gute Noten schreibe, davon geht es mir nicht besser. Es hilft mir auch nicht wenn ich etwas Neues schönes bekomme, es macht mich glücklich, aber meist nur für einen Tag. Aber das reicht nicht. Was bringt es mir wenn ich einen Tag in meinem Leben glücklich bin. Natürlich ich bin nicht schon mein ganzes Leben unglücklich, nein erst seit 3 Monaten ungefähr. Wann es genau angefangen hat kann ich schon nicht mehr genau sagen. Aber ich kann genau so schlecht sagen wann es aufhört. Es ist alles ziemlich beschissen. Mein ganzes Leben. Natürlich, mansche Leute würden mich um mein Leben beneiden, aber genau hinsehen tut doch niemand. Ich sage meinen Freunden das das an meinem Arm nur ein Kratzer von einer Katze ist. Nein das ist es nicht. Es wissen nicht viele, nur 2 Leute was ich wirklich getan hab. Ich habe versprochen es niemehr zu machen, das werde ich auch nicht, das verspreche ich hoch und heilig. Aber schlecht fühle ich mich trotzdem. Ich komme mir nichtznützig vor, ich komme mir vor als wäre ich eingeschlossen in eine Welt die mich nicht versteht, eine Welt mit einem Lächeln im Gesicht, das einen Tag für Tag aufs Neue ankotzt. Ja am liebsten würde ich kotzen, alles auskotzen mein ganzes beschissendes Leben, und mich dann irgentwo verstecken, irgentwo wo mich niemand findet, irgentwo wo mich niemand findet. Dann kann ich wenigstens nichts falsch machen. Mansche Leute hassen die Schule, ich hasse es von der Schule zu kommen, weil ich dann alleine bin, alleine mit meinen Gefühlen, diesen schrecklichen Gefühlen. Dann bin ich mit ihnen konfrontiert, ich muss über sie nachdenken, weil mich nichts ablenkt. Und wenn ich mich dann ablenken will, dann kommt meine Mutter. Ich soll nicht so viel vorm Computer hängen, dann schreit sie wieder weil mein Bruder scheiße macht, weil sie Sorgen um ihn hat. Das was sie zu mir sagt ist ja nicht schlimm, aber es ist schrecklich aus seinem Zimmer zukommen und dann seine Mutter schreien und fast weinen zu hörn, den Bruder weinend auf dem Bett sitzend und den Vater der noch sauerer is. Dann will man sich verkriechen, kann aber nicht, weil man Essen muss, aber da gibt es auch wieder Ärger, spätestens wenn es um meinen Bruder geht.
Ich halte das langsam nicht mehr aus,
aber ich kann es nicht ausstellen, und ändern schon gar nicht.
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Kommentare
Lucie Li schrieb am 2006-11-10 08:15:16:
Hi ich schon wieder. Das ist echt hart, das immer auszuhalten. Ich kann dir den Tipp geben, versuch mal mit jedem
einzelnen zu reden, deine Gefühle mitzuteilen. Wenn das nicht klappt, schreib! Das hilft erst mal. Mach dir die Zeit zur besten Freundin. Das könnte vielleicht erstmal helfen.
LG Lucie
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