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Kategorien > Fantasy > Fanfiction

Lumin

Zu meiner Story:

Das Mädchen JäY aus der Welt Lumin verirrt sich plötzlich in den Wald der tausend Toren und wird von dort in die Welt der Drachendämonen geschickt... dort angekommen wird sie von 2 mysteriösen Gestalten niedergeschlagen und verliert ihr Gedächtnis bis auf ihren Namen JäY... Sie wandert in der Welt umher und gelang zum Königreich Drayden und lebte von da an alleine...Doch dann sollte sich ihr ganzes Leben ändern...

Lumin.

Wie immer ging JäY am Morgen des 13 Mondes im Jahr , die Straßen von Drayden hinnab um in den Wäldern auf die Jagt zu gehen... doch sie wurde von Ihrer Freundin Jass aufgehalten weil sie meinte:" JäY das ist doch viel zu gefährlich du als Drachendämonin musst es doch wissen dass dies der Wald der Todes Stille ist und dort lebt doch die Dämonen-Jägerin Ju-Ma-RoO... was ist wenn sie dich schnappt?!" JäY jedoch kümmerte sich nicht darum und lief weiter... weil sie so zu sagend Jeden blind vertraut ... sie wollte einfach nur herrausfinden wer sie ist... Jass meinte aber immer du bist die die du bist... mit dem Satz konnte sie nie viel anfangen ... Jass jedoch wollte das ihrer guten Freundin nichts passiert und begleitete sie in den Wald...

Ausgerüstet mit einer Sense lief in der gleichen zeit auch ein 17 Jähriges Fräulein durch den Wald... Sie selber nannt diese Sense :die Sense der Todes Stille...Sie holte ein Säckchen aus ihrer Rocktasche und leerte dieses auf dem feuchtem Boden des Waldes aus... in dem Säckchen befanden sich Spiegelsplitter die sie wie ein Puzzle zusammen setzte und dann einen seltsamen Satz murmelte...:"Reteyido deomen Tej!" Sie sprach nicht die Sprache der Draydianer sondern konnte perfekt die Sprache der Todes Engel... der Spruch bewirkte das sich ein interaktives Bild aufbaute und sie sehen konnten das JäY und Jass den Wald durchforsteten... "Pejant... deomeno deja kaartas!" plötzlich rannte sie wie von einer Schlange gebissen los, mit ihrer Sense in der rechten Hand und einer goldentähnlichen Kugel in der Linken, fand sie den Weg bis zu JäY und Jass...
Die beiden erschreckten sich vor dem Auftritt der Jägerin.

Kommentare

ganser_ch@yahoo.de schrieb:
Hi Julia,

Von der Geschichte her hats mir gut gefallen, aber du hast viele Fehler drin und vom Stil her wars auch nicht immer ganz sicher. Ich schreib mal auf, was mir aufgefallen ist, aber ich will dir nichts vorschreiben, sieh das Ganze bitte nur als ein paar Tipps von mir:

„Wie immer ging JäY am Morgen des 13 Mondes im Jahr , die Straßen von Drayden hinnab um in den Wäldern auf die Jagt zu gehen...“ -> 1. Das Komma gehört weg; 2. hinab 3. Jagd 4. anstatt den Punkten, die mir hier sehr unpassend scheinen, kannst du einfach ein Komma machen und normal weiter.

„von Ihrer Freundin Jass aufgehalten weil sie meinte:" JäY das ist doch viel zu gefährlich...“ -> mach nach aufgehalten einen Punkt und schreib dann weiter: Sie meinte: „JäY, das ist doch...“

" JäY das ist doch viel zu gefährlich du als Drachendämonin musst es doch wissen dass dies der Wald der Todes Stille ist und dort lebt doch die Dämonen-Jägerin Ju-Ma-RoO... was ist wenn sie dich schnappt?!" -> nach JäY ein Komma; das „es“ nach „musst“ kannst du ruhig weglassen; „...doch wissen, das dies...“ - „das“ mit nur einem „s“; normalerweise müsste es doch Todesstille heißen oder? Dämonenjägerin kannst du zusammenschreiben, sieht irgendwie besser aus. Nach Ju-Ma-RoO kannst du einen Punkt machen und dann groß weiter, würde meiner Meinung nach besser passen.

„JäY jedoch kümmerte sich nicht darum und lief weiter... weil sie so zu sagend Jeden blind vertraut ... sie wollte einfach nur herrausfinden wer sie ist...“ -> die drei Gedankenpünktchen solltest du hier wieder überall weglassen und folgendermaßen machen: nach „weiter“ einfach ein Komma; nach „vertraut“ und „ist“ jeweils ein Punkt. Dann noch was: „so zu sagen“; „jeden“ klein; „vertraute“ weil du schreibst ja in der Mitvergangenheit oder? „herausfinden“ nicht mit doppel-„r“ und „wer sie war.“ gehört anstatt „wer sie ist.“

„Jass meinte aber immer du bist die die du bist... mit dem Satz konnte sie nie viel anfangen ... Jass jedoch wollte das ihrer guten Freundin nichts passiert und begleitete sie in den Wald...“ -> „Jass meinte aber immer: „Du bist die, die du bist.“ Mit dem Satz konnte sie nie viel anfangen.“ Die drei Pünktchen sollten wieder überall weg.

Also um es etwas abzukürzen: die drei Pünktchen passen, gehören meiner Meinung nach immer weg.

„Sie selber nannt diese Sense“ -> nannte

„rechten Hand und einer goldentähnlichen Kugel“ -> „goldähnlichen“ vielleicht?

So, das wars, aber bitte nicht übel nehmen, dass ich so viel gemeckert hab. Du könntest den Anfang vielleicht auch ein bisschen ausbauen und einen Fortsetzung wird es doch auch noch geben oder? Ich würde mich freuen, die hier zu lesen und ich hoffe mein Kommentar hat dir etwas gebracht.

Viele Grüße, Chris

. schrieb:
Hallo,

ein bisschen kurz für den Anfang. *g
„...des 13 Mondes im Jahr...“ Fehlt dort eine Jahreszahl?
„...Drayden hinnab um...“ hinab
„...weil sie so zu sagend Jeden blind vertraut...“ weil sie sozusagen jedem blind vertraut, obwohl ich das stilistisch nicht ganz so schön finde.
„Sie selber nannt diese...“ nannte
„...und einer goldentähnlichen Kugel...“ einer goldenen Kugel oder vielleicht: einer wie Gold glänzenden Kugel
Die verwendeten Zeiten passen nicht immer zusammen.
Inhaltlich steckt auf jeden Fall eine Menge Phantasie drin und ich nehme an, das es nur ein Teil einer viel größeren Geschichte ist. Ihren Namen fand ich ein wenig kompliziert, aber das mag auch nur meine Meinung sein. *g

Liebe Grüße
Soleil

Judith Voce schrieb:
Hallo Julia,

du hast wohl ein faible für kompliziert geschriebene Namen? Mich haben diese verwirrt, genauso wie das ganze Zusammenwürfeln von Drachendämonen, Jägern, Todesstillensensen etc.. Deine Geschichte kann gewinnen, wenn Du versuchst, die Einzelheiten näher auszuführen: zu beschreiben und zu begründen. Sowie die Dinge auch mehr in Zusammenhang miteinander zu bringen.

Grüße, Judith

anni-sama@freent.de schrieb:
Vielleicht solltest du die Geschichte fortführen, um bestimmte Details besser zu erklären. Und wieso hast du erst den Verlauf deiner Story beschrieben und dann...
Hä, irgendwie kapier ich grade auch nicht, was ich sagen will...
Aber an sich gefällt mir deine Geschichte und über eine Fortsetzung würde ich mich freuen :-)

nils@gmx.de schrieb:
was? ich versteh das nicht!

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