Empfehlungen: Fuehrerschein-Kredit | | Kredit ohne Schufa | Top3-Suche

Kategorien > Horror > Verlorenes Leben

Menschlicher Leichtsinn

Zusammen sitzen wir in diesem Zimmer,
waren Freunde für immer;
Doch nun bist du nicht mehr hier,
durch eines dummen Fahrers Gier;

Der Fahrer wusste nicht was er macht,
er war betrunken diese Nacht;
Es gab einen lauten Knall,
und die Autotteile flogen in Richtung All;

Nun sitzen wir hier in großer Trauer,
über den Rücken laufen uns kalte Schauer;
Unser Schmerz hat noch keine Linderung,
doch wir behalten dich in Erinnerung;

Vor deinem Grab trauerten wir,
und das nur wegen des Fahrers Gier;
Er ist süchtig nach Alkohol,
und im Kopf wohl ziemlich hohl;

Du musst dafür gerade stehen,
wir hoffen, dass wir uns wiedersehen;
Wir sitzen hier in diesem Raum,
und hoffen alles war nur ein Traum;

Kommentare

faust schrieb:
Oh mein Gott, ist das schlecht!!!
Wenn du das nächste mal eine Gedicht schreibst, achte mal mehr auf die Reime und auf das Metrum. So wird das nichts.

deadVampir@web.de schrieb:
Hey was soll den das.
Nun du hast ein sehr schönes Gedicht geschrieben Kelly. Mach nur weiter so.
Jeder fängt mal an also höre nicht auf so einen Kerl der sich selbst Faust nehnt. Hoffe mal bald was neues von dir zu hören.
PS. Wenn du schon Sachen hast könntest du sie mir vieleicht viva E-Mail senden würde mich echt sehr freuen Bye
Dein Fan Patrick (Hoffe doch mal das ich Fan nummer eins bin *g*)
Alles gutte bye

blondes_Biest@gmx.net schrieb:
so schlecht fin dich das auch nicht.vielleicht solltest du nur mehr mit gefühl schreiben!
das kommt so locker rüber...
wenn du so was schreibst dann musst du dir die situation vorstellen, stell dir vor du verlierst jemanden auf so eine weise...

Ghostmaster schrieb:
Ich möchte auch niemanden beleidigen,
aber reimen liegt dir wirklich nicht.
Und GHorror erst recht nicht.
Versuch was anderes!

W@s geht schrieb:
@faust erstmal sind die gedichte der moderne meist freimetrisch!
und zweitens sind in diesem gedicht nur die reime wirklich schlecht. zum teil echt extrme verlegenheits reime!
versuchs mal ganz ohne reime und ein bisschen düsterer!
mfg
tyzor

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ schrieb:
FUCK YOU

dichterin schrieb:
dieses "gedicht" hat´keine tiefere bedeutung. es ist überflüssig

ich schrieb:
hey dichterin,
was meinst du mit "tieferer Sinn"????

dichterin schrieb:
symbolische bedeutungen, metaphern, personifikationen. Halt Dinge zum Nachdenken. Das sind Dinge, die ein echtes Gedicht ausmachen. Es ist nicht wichtig, ob es ein Metrum hat oder ein Trochäus ist, das ist egal, wichtig ist, dass es dich tief in dir berührt. verstanden???

ich schrieb:
Ich denke schon. Schreist du gedichte???

dichterin schrieb:
Ja, manchmal.

Ich schrieb:
Hast du hier auch eins veröffentlicht???
Würde ich gerne mal lesen..

dichterin schrieb:
Nein, ich dichte grundsetzlich nur für mich.

ich schrieb:
wie schade, ich glaube du kannst das gut.

dichterin schrieb:
danke dir.

gut schrieb:
Das Gedicht ist gut geschrieben. Es gefällt mir.

kessy schrieb:
Ich finds nich so gut. GEWOLLT UND NICHT GEKONNT.

teddy schrieb:
Eure Kritiker hier sind echt hart...aber mach dir nichts draus...ein Erstling ist meistens nicht der reißer!
Jedenfalls finde ich, das du ein gutes Thema gewählt hast...vielleicht findet es so mancher so verdammt schlecht, weil du damit sein Gewissen getroffen hast...
Lass dich nicht unterkriegen...aber nimm konstruktive kritik an und wachse damit...

gut schrieb:
Ich finde das Gedicht klasse, du hast talent, nur weiter so.

naja schrieb:
ich find die reime eigentlich schon gut aber, dass sich das mit fahrers gier wdh ist nicht so gut ausserdem ist es so kalt so gefühlslos geschrieben ... die geschichte ist dir nicht in wirklichkeit passiert oder???

rainshadow//Jen schrieb:
Ich finde die Idee so eines Gedichtes sehr schön, allerdings passen manche Verse nicht ins Gesamtbild. Die wiederholung mit "des Fahrers Gier" finde ich sehr gelungen, weil dadurch immer wieder das Schicksal dieser einen Person und die traurige Folge des Unfalls zur Geltung kommt. Wie auch schon andere geschrieben haben, könntest du es mit poetischeren Versen, Metaphern etc. mal versuchen. Nicht der Reim macht das Gedicht aus. Ansonsten ein guter Eindruck. *puh; hab mal wieder nen halben Roman geschrieben ;-))*

Trivia schrieb:
Wer nennt sich hier Kessy??
Äh.. falsches Thema? Achso, ja...

Das Gedicht ist von der Idee her gut, aber die Reiume sind gezwungen, sprich: Die verse klingen nicht gut, weil das Ende mit dem Ende einer anderen zeile übereinstimmen soll...
Sonst sehr schön, aber ich würde es mit dem Reimschema lassen...
Nya, nicht verzagen und Leute schlagen - das kriegt jeder mit der Zeit hin...

hallo? schrieb:
ich würde mal ein wenig darauf achten dass die reime auch einen sinn ergeben, kelly!

halloooo? schrieb:
und außerdem könnte man mit 15 scho besser schreiben *lol*

dolly25@gmx.de schrieb:
also mich spricht das gedicht an!
Weil ich auch oft in solchen fasen bin wo ich sowas schreibe!
und dieser faust hat einfach kein sinn für sowas heutzutage werden oft keine reime mehr benutzt!
mach weiter so und lass deinen gedanken freien lauf!!!
bussi marina

schatten_blut schrieb:
Ich hätts nicht besser gekonnt. Aber wenn du schon ein Gedicht schriebst, dann mit mehr gefühl. Es wirkt ansonsten zu leer.
Aber... Übung macht den Meister;-)

katrin schrieb:
hey, ich finde die "Grundidee" eigentlich gar nicht so schlecht! Bloss du solltest etwas gefühlvoller schreiben! Ich denke du solltes einfach nach dem spruch "übung macht den Meister" handeln! Weiter so!!

cherry schrieb:
lass dir nix einreden das war voll gut^^.
die leute die sich beschwären sollen das erst mal besser machen ich vond es auf alle fälle total geil mach weiter so du kannst nur besser werden^^

linkin_park0241@hotmail.com schrieb:
ich wes nich was ihr alle habt...macht das erstmal besser...LEUTE...immer sone große fresse und könnt sicherlich garnix...mach weiter...

Davis schrieb:
Ja du hast recht das stimmt,deine Mutter ist ne Hure und Linkin Park fick ich mit meinen Pennis!!!!!!!!

vergiss es schrieb:
Davis...iss schön das du dich endlich outest!
Ich find du hast es gut gemacht kelly!

mary schrieb:
naja also ich finde gedichte müssen sich ja net imma reimen aba ansonsten find ich das gedicht ganz okay. also ich könnte sowas nie im leben!

Kommentar hinzufügen