Mitten im Film
von
Shir Khan
Wer kennt das nicht?
Langeweile am Wochenende. Keiner hat für dich Zeit und du hast null Kohle.
Ergo, alleine fortgehen macht keinen Spaß, und ohne Moos bleibt man ja auch alleine.
Macht ja nix, hab ja noch die Glotze.
Denkste! Spielt echt nur Sch.
Na dat kann ja Eiter werden.
Was soll man da machen? Ganz klar! Man schaut sich die Sch..e im Fernsehen dann doch noch an. Wie die Birne weich wird is ja völlig wurscht.
Glück gehabt! Ich hab ja noch einen Bruder, der genauso drauf is wie ich. Naja, vielleicht ein bisschen schräger. Immerhin sitzen wir zu zweit bei mir, surfen sinnlos im inet und lassen uns im Hintergrund von B-Movies, Werbesendungen, MTV, Schwachsinnigen Serien und all dem anderen Schrott berieseln.
Was für ein Wochenende! Dabei is ja grad mal Freitag.
Während ich grad das bewusstseinserweiternde Räucherstäbchen von meinem Bruder in Empfang nehme, fällt mein Blick auf den ganzen Computerschrott unter meinem Schreibtisch. Es sammelt sich halt so einiges an im laufe der Jahre.
Mal tiiieeeef durchatmen..*guuuuut*
"frische Luft", ahhhh, gleich noch mal, fffffffft.
Zurücklehnen und in aller Ruhe die Zimmerdecke betrachten.
Weiß ist doch eine schöne Farbe. Vor allem so ruhig. Ganz im Gegenteil das Rot und Blau.
Warum sind diese sch. Farben auch immer so laut.
Frag meinen Bruder ob er die Farben etwas leiser drehen kann.
Kann er nicht, war ja klar, der unterhält sich gerade mit Primzahlen.
Blaugrünschweinchenrosa. Aha, die Türglocke.
Wer kann denn das sein? Woodchuck, na dann sind die Nerds ja komplett.
(Woodchuck, Looser, und ich ->ShirKhan)
Wie schön das wieder alles beim alten ist. Ein ganz normales Woend kann beginnen. (denkste)
Nachdem wir uns alle dem Universum geöffnet hatten und im DSF die armen mittellosen Ladys, die sich gerade mal Unterwäsche leisten können über den Bildschirm laufen, haben wir also beschlossen uns der Ungerechtigkeit im TV anzunehmen und ..
Jo, was und? Jetzt erst mal wieder das Universum um Hilfe bitten und 3 Räucherstäbchen den Göttern geopfert.
Ahhh, der Computerschrott!!!!
Also, Lötkolben ausgepackt und wir drei waren schon am basteln.
7 Verbrennungen, 10 Stromschläge, 2 Sicherungen, 23 Joints, 3 Liter Kaffe und etliche Kilo
Süßes später waren wir dann fertig.
Kaum zu glauben, dass ein paar alte Mainboards und der restliche Schrott so viel Saft verbraten. So funkt das nicht.
Wir sind ja nicht gerade die Enkel von Mr. Burns.
Auf gut deutsch, wir müssen uns eine billige, ergiebige Stromquelle suchen.
Cool, was die paar Mäuse im Laufrad leisten. Schnell noch ein zweites Laufrad
dahinter montiert und ein paar Katzen hineingeben.
Waaahhhhhhnsinnnnnnnn. Das zieht ab. Die Mäuse laufen vor den Katzen
davon und die Katzen jagen die Mäuse. Irre!
Gut, da wir jetzt genügend Strom fabrizieren können wir die Maschinerie in Gang bringen.
So, jetzt ist ja alles bereit. Genug Strom ist vorhanden.
Sobald Woodchuck wieder stehen kann können wir ja los.
Das kann aber noch ein wenig dauern.
Also werden wir auch noch ein wenig "meditieren".
Tiiiieeeeeeeeeeeeeff einatmen............*asdfäöh*
*öasdfkhölkasdf*
*asdff kökjasdf* und dann *schööööööön*.
Ich brauche Kaffeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Mit 13 Zucker bitte. Aber nicht umrühren, ich mags nicht so süß.
Ok, Looser hat jetzt auch schon den letzten Elephanten zum Ausgang begleitet.
Wir sind wieder alleine.
Alle anwesend? Woodchuck, Looser, Looser, ShirKhan. Ja alle da.
?!?
Nochmal.
Woodchuck, Looser, ShirKhan. Jetzt passts.
Aktiviert den Filmdimensionskonverter!
Pow!Griiiiieeeeeetcks!!
Flappppp! Da geht auch schon das Tor in die Welt des Fernsehens auf.
Jetzt müssen wir uns noch auf den ersten Sender Einigen.
Also: "meditieren"
Tiiieeeeeef einatmen...........*OOOOOHHHHHHHMMMMMM*
Looser:
nun.. als sich endlich unsere augen vom boden der halbleeren kaffeetassen lösten und gemütlich an die oberfläche trieben, hatte sich unsere wunderbare... was konnte das ding doch gleich... ach ja, sie riss löcher in die dimension des fernsehens und ermöglichte es uns -mittendrin und nicht nur dabei- zu sein. das ganze funktionierte nicht ganz so sauber wie einstein gemeint hat. energie ist masse mal geschwindigkeit zum quadrat. so´n topfn. und laut unseren berechnungen ist auch nicht die vakuumlichtgeschwindigkeit die einzige konstante im universum, sondern die tatsache, dass es im fernsehen immer scheisse spielt, wenn man sowieso nichts besseres zu tun hat. diese tatsachen werden wohl die kommende generation von physikern beschäftigen, denke ich lächelnd bei mir, und freue mich schon auf montag, wenn ich meine bahnbrechenden entdeckungen meinen studienkollegen und professoren mitteile...
ShirKhan:
Nach einer tiefgreifenden Eingebung der 3.Art haben wir uns auf einen Teleshoppingkanal
geeinigt. Nicht das wir was kaufen wollten, nein!
Aber unsere Mission sollte da anfangen, wo der meiste Schwachsinn verzapft wird.
Jeder packte noch schnell das notwendigste ein. Man will ja nicht unvorbereitet auf Feldzug gehen.
Das wichtigste war ja wohl der umprogrammierte PALM.
Es ist ja wohl klar, man muss seinen Standpunkt in alle Sender hinaustragen
und mit dem PALM war es uns möglich von einem Sender zum anderen zu wechseln.
Woodchuck kümmerte sich um technische Ersatzteile wie Laptop und Wechselkomponenten. Alles kann ja mal kaputtgehen und keiner will bei den Waltons oder auf der kleinen Farm feststecken. Brrrrr, was für ein Gedanke!
Auf den Schock mal hinsetzten und tieef Luft holen......
Wo wir gerade dabei sind, Looser stellte mit entzeten den
Vorratsstand an "Gewürzen" fest.
SO KANN MAN DOCH NICHT ARBEITEN!!!!!
OK, dann müssen wir eben umdisponieren.
Werbesendung ist vorerst mal verschoben.
Der erste Einsatz vom PALM.
Befehl eingegeben und via WLAN abgeschickt.
Computer--------------Starte------------------"Grasgeflüster"
Das sollte unsere Probleme mit dem Gewürz-Engpass beheben. Fürs erste.
Und HOPPPPP-HUIIIII-FLUUUUPPPPP
Schon sind wir in der Kneipe. Coool, da sind ja alle Darsteller.
Vor allem keiner weiss das sie in einem Film sind.
Genau so haben wir uns das vorgestellt.
So, jetzt noch den Weg zum Gewächshaus finden, einsacken was geht und
wir können mit unserer Mission beginnen.
Natürlich erweist sich das als gar nicht so einfach, denn so
wie im Film isses natürlich nicht. Im Fernsehen reden und reden die.
Klar wir sind im Film, aber reden tun nur die Hauptdarsteller. Von denen is
natürlich keiner in der Nähe. Und die anderen?
Breit wie die russische Erde. Eigentlich sollte man mit den Nebendarstellern
noch einen Film drehen. Der heisst dann Grasgeschrei.
Wie auch immer, unter Entzug leiden wir hier ja nicht gerade.
An jeder Ecke bekomt man entweder eine Bong oder nen Joint angeboten.
Wir wollen ja nicht unhöflich sein und lehnen natürlich nicht ab.
Kann man ja nicht machen.*g*
Aber alles nur Kleinviemist. Wir brauchen vieeel mehr.
Den Teufel kann man ja schließlich nicht mit einem Tropfen Weihwasser austreiben,
ein Auto fährt nicht wie Wasser und wir können ja die Luft nicht so ohne weiteres
inhalieren. Is ja wahr.
Wie dem auch sei. Nach wenigen Stunden haben wir dann doch noch jemanden
gefunden, der noch weiß wie er heisst.
Er erklärte uns den Weg und wir machten uns gleich auf diesen.
Naja, gleich ist relativ. Vorerst müssen wir ja noch unseren negativen Zuckerspiegel
besänftigen.
Ganz lieb von der alten Dame uns einen Schokokuchen zu backen.*freu*
Hmmmmmmm, schmeckt der guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttt.
...
..
....*asdfasdghpnbewsfrvöojid*
*brabbel*.........*jöalsfkgh*
dämliche alte Drecksschaluppe. Giftige alte Hexe!!!!!
Hat doch tatsächlich reines THC in den Kuchen gemischt.
Woher hatte die denn einen Liter THC.
Woodchuck hat gleich gehandelt und zwei kg Zucker in einem Liter Wasser gelöst.
Ist immer gut jemandem für die erste Hilfe hier zu haben.
Mehr, noch nen Schluck. Mehr Zucker.
Warum musste ich ja auch gleich den halben Kuchen essen.
Looser hat doch immer die geilsten Ideen.
Wir haben seine Idee auch gleich in die Tat umgesetzt.
Ich hab noch nie getrockneten Kuchen geraucht. Zieht echt voll rein.
Geil daran ist das man dann kein verlangen nach Süßigkeiten hat.
Also man schlägt damit zwei Fliegen mit einer Tüte.
Zur Wiedergutmachung hat uns die alte Schabracke noch so einen THC-Kuchen
gebacken. Allerdings ließ sie diesen Kuchen etwas länger im Backrohr, damit
lässt er sich dann auch besser rauchen.
Trotzdem, unsere erste Mission ist noch nicht erledigt.
Auf zum Gewächshaus!
War ja klar.
Die kleine Verzögerung die uns der Kuchen gebracht hat beschert uns jetzt natürlich
ein zeitliches Problem.
Wer den Film kennt weiß, dass der Hanf am Schluss verbrannt wird.
Dem wollten wir vorbeugen und uns etwas davon abzweigen.
Wäre niemandem aufgefallen.
Nun brennt der Haufen noch nicht ganz, aber er hat bereits Feuer gefangen.
Das Problem daran ist, dass der Haufen im Gewächshaus ist. Also die
reinste Räucherkammer.
Selbst für einen hartgesottenen Genießer ist das zwar schön, aber keiner wäre
da vor dem Abspann wieder heraus. Das könnte zu einem Problem mit dem
Zeit - Vor- Rückspuhl - Kontinuum ergeben.
Ein Plan muss her! Und zwar schnell!
Looser hatte mal wieder die rettende Idee. Wir stellten den Timer des PALM's so ein, dass
wir nach 3 Minuten in den nächsten Sender geschleudert werden. Natürlich mit dem
geretteten Gras.
Auf drei stürmten wir in das Glashaus und fingen, luftanhaltend, an die noch nicht angekokelten Heilkräuter in die vorsichtshalber mitgebrachten Seesäcke zu stopfen.
Mein Seesack war nach 2 Minuten und 15 Sekunden proppenvoll. Also noch genug Zeit.
Tiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeefffffffffff Luft holen............*bestialische Ohnmacht*
Aufgewacht bin ich dann natürlich erst im nächsten Sender.
Schokolaaadeeeeee!
Kafffeeeeeeeeeeeee!
Verdammt wo bin ich?
Sch..e! Ich hasse Talkshow's!
Naja, wenn ich dann schon mal da bin.
Looser und Woodchuck die zwei Kiffer sind auch schon munter.
Wurde aber auch Zeit.
Die wissen noch gar nicht das wir uns direkt in die Hölle katapultiert haben.
Das Tema dieser Talkshow: "Kiffen ist schädlich".
Natürlich muss ich da gleich aus dem Publikum heraus Protest einlegen.
Was bildet sich diese Arabella eigentlich ein.
Arabella: "Aber wisst ihr denn nicht, dass Kiffen gleichgültig macht?!"
Wen interessiert denn das?
Nachdem wir feststellen mussten, dass die nur so viel Kacke palavern weil die sich
vor der Show jeder 4 Tüten in die Birne knallt, haben wir unseren Seelenfrieden wieder
und machen uns auf zu anderen Sendern.
Scheiße, ich sollte beim programmieren nicht so viel meditieren.
Die Fernsteuerung funzt net so richtig. Wo zum Geier sind wir jetzt schon wieder?
Was faselt die Tante da von schönen Augen und was is los mit der?
Is die pervers oder was? Was treibt die da mit dem kleinen Mädchen aufm Schoß?
Nee oda? Die verkauft die kleine im TV!
Gibt's ja nich, sind wir da in einem gesperrten Kanal?
Woodchuck hat mich dann über meinen Irrtum aufgeklärt.
Das kleine Mädchen isne Porzelanpuppe. Na dann.
Zugegeben, die sieht ja auch verdammt echt aus. Und schöne Augen hat die, und die
Titten, man was für irre Haare...*sabber*
Mal schnell etwas Kuchen geraucht und mit der Puppe hinter der Bühne verschwunden.
Was schaut ihr mich so an?
1. Kiffen macht mich geil.
2. Ich war ja nur 45 Sekunden weg.
Ich habe dann Woodchuck und Looser erklärt wie echt die Puppe wirkt haben
sie sich auch jeder eine geholt und sind dann mal kurz weg gewesen.
Wow 15 Sekunden!
Woodchuck, das ist neuer Rekord. Gut gefickt alter.
Looser der alte Genießer lässt sich mal wieder Zeit.
Da stimmt was nicht. Zwei Minuten! Der wird doch nicht.
Natürlich!
Ist voll auf der kleinen eingepennt. *ggg*
Ich glaube wir brauchen alle ein bisschen Erholung.
Auf BR3 läuft gerade eine 3 stündige Doku über die einsamsten Strände der Karibik.
Hoffentlich funkt die Fernbedienung auch richtig.
Tatsächlich! Es hat geklappt.
Fast zumindest.
Ich hatte ja Glück im Unglück.
Nachdem sich unsere Dimensionsöffnung ca. 10 Meter über dem Boden öffnete
fielen wir ins Meer. War ja weiter nicht schlimm.
Für mich zumindest nicht.
Ich fiel ins Meer, unweit des Ufers. Woodchuck landete sanft auf dem weichen Sand.
Bin mir allerdings nicht sicher ob der Sand bei einem 10 Meter Sturz wirklich weich ist.
Wird ihn mal fragen.
Looser hatte es nicht ganz so gut.
Immerhin wissen wir was es jetzt zum essen gibt.
Ist auch reichlich für alle da.
Wirklich, Seeigel schmeckt gar nicht so schlecht.
Nach dem Essen eine Meditation eingelegt.
Kleines Schläfchen. Rechtzeitig zu Kaffee und Kuchen aufgewacht.
Der Kaffee aus der Thermoskanne war zwar nur noch lauwarm, aber der Kuchen von der
alten Schabracke. Echt bombig.
Genug gefaulenzt, es muss weitergehen. Wie spät isses eigentlich?
Keine Ahnung. Macht nix. Am Woend spielts im TV sowieso rund um die Uhr
Scheisse.
Über das Ziel unserer nächsten Reise lassen wir den Zufallsjoint entscheiden.
Tieeeeeeefffffff Luft holen............*bunt, einfach nur bunt*
Irgendwie sind mir die Farben hier zu laut. Kann nicht denken.
Liegt das an den Farben? Woodchuck lässt sich im Meer gerade von einem
Tintenfisch mit riesigen Saugnäpfen einen..
Ekelhaft auch nur daran zu denken.
Looser versucht eine Kokosnuss als ganze zu essen.
Idioten, die sollten mir lieber dabei helfen ein Loch in den Strand zu machen.
Ich will das die Insel untergeht.
Nachdem wir wieder bei Bewusstsein sind ist die Entscheidung ist gefallen.
*Komisch, ich hab das Gefühl als hätte ich Tonnenweise Sand gefressen.*
*Woodchuck beschwert sich über seltsame Unterleibsschmerzen*
*Looser hält sich wohl für ein Huhn, brabbelt etwas von Eierlegen und so?*
Ich wollte schon immer mal in einen alten Horror-Streifen und was
ist besser als so richtig alte versiffte B- nein C- nö eher ein Z-Movie der Sonderklasse.
"Die Nacht der Lebenden Toten." he..hehe....hehöhahöhöhebuhuhuhu
Cool *freu* als ich damals den Schinken zum ersten mal gesehen habe, konnte ich
schon vorhersagen wanns die Hauptdarstellerin bei ihrer Flucht auf die Fresse haut.
Und zwar Millimetergenau.
Computer--------------Connect------------------ARTE
OK, Arte is zwar nicht mein Lieblingssender, aber so alte Klassiker wie
"Die Nacht der Lebenden Toten." spielts halt nur dort.
HOPPPPP-HUIIIII-FLUUUUPPPPP
Perfekt, genau da wo's lustig wird. Der dämliche Bruder von der bescheuerten Kuh wird gerade von einem Zombie vergenusszwergelt.
Natürlich kreischt jetzt seine Schwester wie eine Sau beim abstechen.
Ganz toll find ich auch ihr modisches Friedhofsoutfit.
Stöckelschuhe und ein praktisches Kleid.
Is ja eh immer das gleiche. Das für den Anlass am unpassenste Outfit das nur geht.
Welcher Idiot fährt in Abendkleidung auf den Friedhof?
Nur mal so eine Anmerkung an die Produzenten der Gegenwart.
"DAS WAR DAMALS SCHON SCHLECHT!!!"
Auf jeden Fall versuchen wir den Ablauf des Films ein wenig zu beeinflussen.
Na klar, jetzt wird sie gleich in die falsche Richtung rennen.
Das werden wir zu verhindern wissen. Ha, kurz bevor sie in ihr verderben einbiegt,
springt Woodchuck aus einem Busch hervor und will sie sosehr erschrecken, dass
sie in die richtige Richtung einbiegt.
Fehlschlag. Die alte hat's voll aus die Socken geschmissen. Eh kloa, so wie Woodchuck
aussieht wären sogar die Zombies vor schreck gleich noch mal gestorben.
Irgendwie hat ihn der Willkommen-bei-arte-joint ein wenig verändert.
Augen, Hautfarbe und Gesichtsausdruck. Widerlich.
Na gut, dann müssen wir die Kuh eben anders herum aufzäumen.
Wir locken ein paar von den "verwesenden" in eine nahe gelegene Gruft.
Während dessen baut Looser den ultimativen Ofen. So ein richtig fettes Teil.
Wenn ihr glaubt dass Zombies immer so herumgelaufen sind als hätten sie einen Besenstiel im Arsch, dann irrt ihr. Gut, sie waren langsam, aber sonst.
Nene, so laufen sie erst rum nachdem wir mit ihnen fertig waren.
Als der Grossteil der Zombies in der Gruft versammelt war kam das Unvermeidliche.
Woodchuck schloss die Gruft nachdem Looser den glosende Superjoint hineingeworfen
hatte. Was dann kam kann man sich ja vorstellen.
Wir ließen die glücklichen mal so richtig dünsten.
Zwischenzeitlich erholte sich unsere kleine wieder.
Zur Wiedergutmachung hat sie einen Zug von Woodchuck's Zigarette bekommen.
Warum sagt die immer Zigarette?
Weiß denn die nicht was das ist? Anscheinend nicht.
Wie sie nach ner Stunde sich so aufrappelt sind wir dann doch der Meinung, dass wir
ihr eigentlich genug angetan haben.
Sah aber soch zu komisch aus wie sich ihre Pupillen verändert haben und sie stocksteif
hinterrücks die Böschung runtergesegelt ist.
Sie hat den unglaublichen Drang nach süssem. Natürlich.*g*
Woodchuck gibt ihr ein Stück von unserem Schokokuchen.
?
??
NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!
PAFF!
Was sucht die eigentlich immer da unten? Außer Dornensträucher gibt's da ja eh nix.
Wir beschließen diesen seltsamen Ort zu verlassen und einen anderen Sender zu suchen.
Was mit den Zombies ist, wir kommen zurück und schaun mal nach.
Den Film frier ich mal als Kopie auf meiner Festplatte ein.
Hab jetzt voll bock irgendwo rumzuhängen und mal einen frischen Kaffee zu schlürfen.
Dazu ein Schokoküchelchen. *mmmmmmmmmmmm*
Ab nach SAT1, da is grad voll was los auf DeepSpace9.
Irgendwie sind da so ein paar Luschis die mal so nebenbei das Universum erobern wollen.
Na egal, wir gehen in die Kneipe von dem Segelelohr.
Mal einen auf hardcore machen und einen Raqudachino bestellt. Hatte ja keine Ahnung.
Schwarzer starker Kaffee. In Kombination mit dem Schokokuchen die volle Wucht.
Gleich noch einen.
Ich schau mal zu Looser. Der kippt sich gerade an der Bar einen hinter die Kiemen.
Mal sehn was der so säuft.
Wasn los? Spricht mich doch auf dem Weg zur Bar so ein Schlauchzombie an.
HE! Ihr Produzenten, hab ich nicht gesagt, dass das Schrott is?
"Wir werden euch assimilieren!"
Passt schon Checkoff. Da nimm erst mal nen Zug alter, dann geht's dir besser.
Der hat wohl noch nie nen Jo gesehen.
"Wir sind die Bong...äh die Borg"
Jaja, zieh noch mal fest durch.
Das Zeug scheint ihm ja echt zu gefallen. Wichtiger jedoch ist, dass es ihm gut tut.
Die Farbe seines Gesichtes hat sich auch schon verbessert. Hat jetzt ein schönes gesundes Grün.
"Wir..ich..Borg..hähä...assi..assimi"
Na sieste alter, jetzt geht's dir auch schon besser. Setzt dich erstmal und denk noch mal
über alles nach.
Looser hat das Baralphabet schon fast geschaft. Er ist bereits bei X angelangt.
X wie Xerogentischer Kanabisschnaps.
Muss schon sagen, das Zeug...*sabber*
..muss..
..wach..
..bleiben..*warum brüllen mich die Farben so an*
Wow! das Zeug verursacht einen Galaktischen Zustand zwischen besoffen und voll
eingekifft. Schade, dass die Wirkung nur wenige Sekunden anhält.
Hm, das ist wie ein Kurzurlaub in die unendlichen Weiten des Universums.
Wir müssen was von dem Zeug mitnehmen.
Jetzt is Woodchuck schon wieder verschwunden.
Ah, da isser ja.
Was hatn der schon wieder geraucht.
Nein ehrlich, ich hab keine Ahnung.
Er sitzt da mit so ner überdimensionalen Nacktschnecke und pfeift sich ne Wasserpfeife rein. Geil, er schwebt 10 cm über dem Sessel.
Ich auch will.
Die Nacktschnecke legt noch so was wie ein Blatt auf die Wasserpfeife und
Looser gibt sich den ersten Zug.
Binnen Sekunden driftet er völlig ab.
Jetzt ich, jetzt ich.
Tiiiiiieeeeeeeeeeeeefffff Luft holen............aaaaaaaaaahhhhhh
äääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhh..........schwerer........Fehler!!!!!
*Ich bin eine Schildkröte beim Jogging. Ich falle in ein tiefes Loch aus Blumen.
OOOOhhh ist das schöööööööön. Kleine eingekiffte elfen backen Kuchen aus
gelben Schnee. Wenn mans genau bedenkt:ist ja eigentlich fürchterlich widerlich.
Kann man die dritte Ableitung einer nicht linearen Gleichung mit einer
unendlichen Zahlenreihe aus Primzahlfaktoren gleichsetzten?
Und was für einen Scheiss denk ich jetzt eigentlich?*
Um Gotte Willen, wo bin ich, wer bin ich, was bin ich?
Oahhhh, mein Schädel.
Das Zeug is ja gemeingefährlich. Woodchuck ist noch immer abgetreten.
Ganz dumm dieses Zeug auf leerem Magen zu rauchen.
Looser steht, nein hängt schon wieder an der Bar.
Ich für meinen Teil kann keinen Schluck mehr essen.
Eigentlich sind wir hergekommen um uns zu erholen aber das hier ist alles andere
als Erholung. Also es ist Zeit von hier zu verschwinden.
Ich freu mich schon wieder auf einen Ofen aus natürlichem Anbau.
Beschlossene Sache, weg von hier.
Aber wohin?
Keine Ahnung.
Ich glaub es wird mal wieder Zeit für einen Zufallsjoint.
Meditationsstellung eingenommen.
Looser baut den Zufallsjoint.
*Das Rezept für diesen: 1 kg vollharziges Gras der besten Güte.
Dazu ein paar Gewürznelken und vieel Oregano.
Riecht zwar nach Pizzeria, aber der Effekt ist mega.*
Gut Woodchuck und Looser "denken" beide schon angestrengt nach und befragen
bereits die Götter des Zufalls.
Nun bin ich an der Reihe.
Tiiiiiiiieeeeeeeeeeeeef einatmen.............bbbooooooooooooaaaaaaaaaaaaa
*Man kann die dritte Ableitung einer nicht linearen Gleichung mit einer
unendlichen Zahlenreihe aus Primzahlfaktoren gleichsetzten.*
Zumindest behaupten das die Götter. Von wegen Götter, das sind schon wieder diese
Schlauchzombies. Der eine hat seine Freunde geholt.
Was faselt der da von wegen asozialisieren oder so nen shit?
Bin mir sicher der will bloß nen Zuch von unserem Zufallsjoint.
Na gut, kannste haben. Aber Vorsicht, du hast vorher schon bei einem normalen
Ofen Dumm ausgesehen. Aber wenn du meinst.
Nun geben sich die Verschlauchten die Tüte in die Hand. Der erste hat ja schon
Erfahrung gemacht und zeigt den anderen was sie tun sollen.
Zuerst wollten sie nicht, brabbelten immer wieder was von wegen wir sind.. und
wir werden euch.
Aber nach einiger Zeit gaben sie dann doch nach.
Der erste hat ja auch schon kapiert, immerhin sagt er zu den anderen so Sachen wie
ich werde .. und ich habe...
Ich hab die Zombies gewarnt.
Was kann denn ich dafür das ein Zufallsjoint 100 mal so heftig ist wie ein normaler?
Sieht aber echt witzig aus wie sie im Sekundentakt die Hautfarbe ändern.
Der eine hat sich ein Kabel aussn Kopf gerissen und hat begonnen einen Anderen
auszupeitschen.
Der dritte plündert unter heftigen Protesten des Ferengisegelohrs die Vitrine mit den Kuchen. Jetzt flippen die völlig aus.
Der Ferengi hat mit sonem Bierkrug aus Blech nach dem Borgzombie geworfen, leider
waren ihm dabei seine Ohren im Weg und er hat die Nacktschnecke getroffen.
Dummerweise war der gerade am schweben. Und wie er von dem Krug getroffen
wurde isser natürlich voll auf den Boden geknallt und hat sich dabei das Mundstück
seiner Wasserpfeife in seinen A. gerammt.
Man, kann der vielleicht stöhnen. Ich hab irgendwie das Gefühl der steht auf so was.
Genug gelacht. Ich habe eine Mission zu erfüllen.
Also konzentrieren und
tiiiiieeeeeeeeeef Luft holen.............*oooommmmmmmmmmmm*
Die Götter sind uns/mir wieder einmal gnädig gewesen.
*wie machen die Götter das bloß?*
Aufgewacht sind wir im Speisesaal der Voyager.
?!?
OK, selber Sender aber...
Seven of nine!!!!!!!!!!!!!!!!
Du "seile gau"!!!!!!!!!! Ich komme.
*freufreudoppelfreu*
Vorher aber noch eine Stärkungsmedidation mit dem Spacegras von diesem lustigen bunten Koch. Dieser Nil-fixi, oder wie der auch heißt.
Tiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeef Luft holen..........*flashige out-of-body-experience*
Looser klärte mich auf, dass kotzen keine out-of-body-experience is.
Muss einem ja mal gesagt werden. Kann ja nicht alles wissen.
Wie auch immer, mein Magen is jetzt wieder aufnahmebereit und verlangt nach Zucker.
Also Nil-fixi, was hastn auf Lager?
Marsupilami-Läuse-Mussé, zugegeben, hört sich grausig an, siet aber noch viel ekliger
aus. Echt schon beim ansehen kommen mir Gedanken an meine letzte eitrige Angina.
Aber will ja nicht so sein.
Der erste bissen davon ist ja noch gewöhnungsbedürftig.
Na gut, zweiter bissen.....*erneut fürchterliche out-of-body-experience*
Verdammt, warum sind da immer Karotten dabei, ich hab doch gar keine gegessen.
Ab zum Replikator, diesmal will ich lediglich ein paar Donuts und einen Kaffee.
Ich als Leiter der Mission hab meine Befehle gegeben.
Während ich Seven besteige baut Woodchuck den Replicator aus und Looser wird die
die bösen Geister der Produzenten mit einem Geisteraustreiberjoint verbannen.
Eine schwere Aufgabe wenn man bedenkt das er damit im ganzen Schiff
herumlaufen muss und dabei einen zweieinhalb Meter langen und vierzig Zentimeter breiten Joe tragen muss. Nicht zu vergessen, er muss alle fünfunddreißig Zentimeter einen Zug machen und den Rauch in alle Himmelsrichtungen wegblasen. Dazu muss man allerdings bedenken das wir im Weltall sind und wir hier sex Himmelsrichtungen haben.
Apropos Sex, ich habe auch was zu tun.
Ich traf Seven in ihrem Akkuauflademodul. Über dem Ding blinkt in großen
Roten Buchstaben "Battary low".
P e r f e k t !
Das erleichtert mir meine ach so schwere und ungute Aufgabe schon sehr.
Ich schleiff also Seven von der Ladestation ins Bett und will natürlich gleich mal schaun das ich fertig werde.
*Arbeit muss man so schnell wie möglich erledigen: hat mein Pappi immer gesagt*
Wie ich so am entblättern bin..
*echt scheisse diese Sternenflottenuniform. Werden die in das Teil eingenäht?*
Najut, werd das mal eben mit einer Schere untersuchen.
Echt das is nich nett.
ICH VERFLUCHE DIESE SCHLAUCHZOMBIES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*den tränen nahe*
Ich kann meine Mission nicht ausführen!
*heul*
Wie können die das wichtigste Teil bei einer Frau mit diesem Elektroschrott zubauen.
Mein Lümmel is ja kein Metallbohrer.
Schwer deprimiert kehre ich zu Looser und Woodchuck zurück.
Wenigstens waren die erfolgreich.
Woodchuck hat den Replicator ausgebaut und ihn gleich mal mit einer Energiezelle versehen und für den portablen Betrieb umgebaut.
Looser hat alle bösen Geister aus dem Schiff vertrieben.
Natürlich hat das auch Opfer gekostet.
Erstens ist die Besatzung für mindestens eine Stunde außer Gefecht und zweitens
Ist Looser jetzt der Meinung er sei der DalaiLama.
Nicht schlecht.
Haben uns darauf mit dem DalaiLama hingesetzt und begonnen zu meditieren.
Tiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeff Luft holen....*Kolossales Schleudertrauma*
*g*
Diesmal hatte Woodchuck eine out-of-body-experience. *ggg*
*ebenfalls Karotten bemerkt
Doch auch er schwört keine gegessen zu haben.*
Merkwürdig, werde bei Zeiten diesem Miraculum mal auf den Grund gehen müssen.
Looser hat dank der wohltuenden Meditation und dem anschließenden Kaffee
wieder zu sich gefunden.
Da ich meine Aufgabe nicht erfüllen konnte wurde ich von meinen Missionsbegleitern
zu einer Strafmission verurteilt.
*es geht doch nix über eine Demokratie. Shit!*
Ich habe mich ohne allzu viel Aufsehen meiner demütigenden Aufgabe gestellt.
*die sind unbarmherzig. Ich habe auf den knien gebettelt und gefleht, aber.*
Also gut, auf zu Xena.
Wie????
Ihr glaubt ich und Xena?!?
Bin ja nicht lebensmüde.
Woodchuck der geile Pinsel steht total auf die Muskelbepackte Inselmammi.
Meine Aufgabe war es lediglich ihn dahinzubringen.
So, jetzt darf ich auch noch als Verkuppler dienen. *sehrerniedrigend*
Ich also hin zu ihr und hab ihr eingeredet das ein superstarker Kriegsfürst total
auf sie steht.
*superstark......hihihihi
Kriegsfürst........buhaaaaaaaaaaaaaaaa...tränenindenaugen
krieg mich nich mehr ein .........höhöhihehöhöbuhaha*
Gut. Genug gelacht.
Ich muß Xena einen Knick in der Optic verpassen bevor sie mir aus Wut die Birne absäbelt.
Also mal schnell das indianische Paw-wow eingeführt und ihr eine
Überredungsbong (2kg vom feinsten mit Pressluft-tief-Lufthol-Verstärker) gereicht.
Nachdem sie mir jetzt sogar abnimmt das ich Zeus bin und eine Vereinigung
mit einem superstarken Kriegsfürsten von ihr wünsche, glaube ich das es klappen sollte.
Echt, für 36,5 Sekunden 2 kg vom feinsten verschwenden. *fürchterlich aufreg*
Das hätte er auch einfacher haben können.
Da hätten wir einfach ins DSF Nach-Mitternachts-Softpornprog. Wechseln können.
Oder noch besser ich hätt einen Haxn starten können. Hab ja genug auf meiner Festplatte gespeichert. Da hätten wir alle was davon gehabt.
*eigentlich eine ganz gute Idee*
Beschlossene Sache.
*jubel*
Auf zu:
"Lesbische Nazinutten von Außerirdischen entführt und zu einer Hungerkur gezwungen"
oder
"Lederbimbos vom Mars"
nein, nein. Ich habs.
"Die Megageile Kükenfarm."
Tierisch, bin schon beim dran denken was jetzt kommt ganz spitz. *lechtz*
Ein Professor züchtet geile nymphomanische Mädels.
Woodchuck hat mich überredet auf ihn rücksicht zu nehmen und erst mal
eine Pause auf einer Insel zu machen.
"Geile Seehexen bei lüsternen Süßwasserspielchen"
NAGUT, dann halt kein Haxn!
Spielverderber! *grumml*
Nächster halt: Langweiligstan Beach.
*angfressnbin*
Tippe schnell was in den PALM und ab geht's.
Beim Barte meiner Schwester!
Was machen wir den bei DSF? *merkwürdig**ggg*
Aber was solln der scheiss? Fussball? Jetzt? Ich gebs auf!
Ich werd nie meinen Willen kriegen.
Gut dann halt was anderes.
BIEEEEEP PUFFFFFF ZIGONG
Wilkommen auf VOX. Station "Wolkenlos".
Ich gebs ja zu, gute Idee Looser.
Oh man, ich steh voll auf Jamaika.
Ab zum nächsten Rastafari. Keine zehn Meter weiter is auch schon einer.
Wir haben uns mit ihm geeinigt mit ihm und seinen Freunden einen
kulturellen Austausch vorzunehmen.
Wir sitzen also in so ner urigen Kifferbude, bekommen Kaffee, der so schwarz is,
das man Angst bekommt wenn man nur hineinsieht. *huhu*
Als erstes kosten wir uns durch so geile jamaikanische Sorten durch.
Schließlich sind wir an der Reihe.
Looser packt was von dem übelgeilen Zeug aus, das wir von der Nacktschnecke auf DS9
bekommen haben. Das wird die hartgesottenen Jamaikaner schon das Fürchten leeren.
"Das Fürchten lehren"
oh ja, und wie sich die gefürchteeeeet................*aaaaaaaaaarrrrgggg*
Was zum Geier baun den die hier für'n Zeug an?
Mein Kopf! Er,..er verformt sich!
Looser beginnt mit seiner Nase im Dreck zu wühlen und ist fest der Meinung,
dass er hier Trüffeln finden wird.
So'n Depp. Trüffeln wachsen doch nicht auf Jamaika.
Woodchuck hingegen scheint auf das Kraut ganz und gar nicht anzusprechen.
Er sitzt immer noch auf seinem Sessel und nimmt einen Schluck vom Kaffee.
Moment mal, eigentlich sitzt er schon seit einer viertel Stunde wie versteinert da.
Gut, also ist er doch nicht so immun gegen das Zeug.
Diese Halu.......ich kann nicht mehr..........aaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
Um Gottes Willen! Diese Erscheinung. Das ist die mit Abstand geilste Frau die ich
je gesehen habe. Ich muss.......sie......*sabber*......haben.....*geifer*
Ich hätts ja wissen müssen.
Die geilsten Weiber sind immer noch Transvestiten.
Verdammt noch mal!
HÖRT AUF ZU LACHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kann ja schließlich jedem mal passieren.
Zu meiner Entschuldigung hab ich die Jamaikanischen Gewürze angegeben.
Zum Glück haben mir das alle auch anstandslos abgekauft. *phuuuuu*
Naja, bei meinem diplomatischen Geschick und meinen schlagkräftigen
Argumenten, da muss man mir ja einfach glauben. *g*
Nachdem, nach meiner Überzeugungsarbeit, alle einen
Erstehilfesanitätsjoint geraucht haben, sind wir auch wieder frisch und munter für
neue Schandtaten.
Als erstes geht's mal ab zum Strand. Bisschen plantschen und Sonne tanken.
Is das schöööööööööööööön. Bikininixen spielen am Strand fangen.
Eine hübscher als die andere.
*diesmal fall ich darauf nicht rein*
Ich leg mich erstmal hin. Sollen doch erst mal Looser und Woodchuck ihr Glück versuchen.*harharhar*
Cool,
1. Endlich mal nicht der Dumme gewesen.
2. Irre so eine Gemeinschaftshalu.
Jaja, ich hab die Wasserschildkröte nicht beim Eierlegen gestört. *tz tz tz*
Wie dumm muss man sein? Schildkröte und Blowjob, dass passt doch nicht.
Na klar beißt die zu.
Und was kann ich dafür das sich Woodchuck seinen Lümmel in einer Muschel
eingeklemmt hat. *ganzunschuldigbin*
Wie die Muschel wieder loslässt? Na kochen natürlich.
Zier dich nicht Sissilein, is ja nur kochendes Wasser.
Das wird schon wieder.
jaja, tiiiiiiiieeeeeeeeeeeef Luft holen
So ein Erstehilfesanitätsjoint ist was ganz was feines.
Na gut, ich auch.
Tiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeffff Luft holen..........*angstverbreitende Dunkelheit*
Wir müssen die Zusammensetzung von unserem Erste Hilfe Paket verändern.
Das ist ja...
..eigentlich gar nicht sooooooooo schlecht.
Tiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeef Luft holen...........*stockdunkel*
*noch immer arschdunkel*
Nein, es ist Nacht!!! Wisst ihr was das heißt?
Genau! Cocktails und kiffen. jeahh!
Also, ab zur nächsten Cocktailbar und mal so im vorbeigehen 7 Caipirinha inhaliert.
Beim hinsetzten gleich noch mal 3.
Macht mich doch glatt so ein Britischer Tourist an. Von wegen "der Platz ist besetzt" und
"da sitzt schon jemand". Interessiert mich nicht.
Aufstehen + weggehen = Platzverlust.
Oh, OK, das ist ein Argument. Hab doch tatsächlich die fette Frau von dem Briten für
so nen gemütlichen Sessel gehalten. *wiederlichekelhaft*
Ich muss mich sterilisieren. ?? Ne, desinfizieren!! *schon besser*.
Am besten ich fang mal mit der inneren Desinfektion an.
36 große Rum! Aber bitte die doppelten.
Das dürfte *hicks* fürs erste *hicks* r e i c h e n . . . . *glücklich desinfiziert*
Looser hat mich von der Bar abgespachtelt und zu Woodchuck geschleift.
Was geht denn hier ab? Sowas wie ein Pferderennen, nur halt ohne Pferde.
"Schneckenwettrennen"
Fantastisch, kaum is der Startschuss gefallen, husch husch und weg sind die.
Irgendwie werden die Viecher immer langsamer. ?????
Tiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeef Luft holen.............*gl-besser-gl-isses-gl*
Ah, jetzt haben die Schneckchen schon wieder ihre alte Geschwindigkeit drauf.
Hätte nie gedacht, das Schnecken 120 km/h erreichen können.
Als nächste Attraktion gibt's ein "fang die Schneck".
Da spieln wieder mal nur Franzosen mit. Sind die heute noch nicht gefüttert worden?
Macht aber nix, so schnell wie die Schnecken sind, erwischen die sie ja eh nie.
Woodchuck hat sich eine Schnecke fürs Schneckenrennen zugelegt, die muss natürlich
erst mal für Rennen vorbereitet werden.
Wenn Loosers Theorie stimmt, dann sind Schnecken doppelt so schnell wenn
sie eingekifft sind. mal sehn, 240 km/h. Das wär absoluter Weltrekord.
Aber wie, besser gesagt wo steckt man einer Schnecke einen Joint rein?
Also ab mit der Schneck in ein Gurkenglas und einen Joint rein.
Wenn das Biest nicht freiwillig den Mund aufmacht, dann müssen wir eben andere
Seiten aufziehen.
hihi, lustig. Jetzt hat de Schneck auch ne out-of-body-dingsbums.
*Was erlebt eine eingekiffte Schnecke eigentlich? Ein weiteres Forschungsprojekt!*
Wie begeht eine Schnecke Selbstmord?
Ich weiß es jetzt. Keine schöne Sache das.
Wir haben beschlossen unsere Trauer, über den Verlust unserer Turboschneck,
mit einem zünftigem Joint Ausdruck zu verleiben.
Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeef Luft holen...........*depressive Ohnmacht*
Ich hab genug von diesem Ort.
Es gibt da aber was ganz tolles! N24!
Gibt es was dümmeres als Amerikaner?
Neeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Die machen doch auf N24 ganz normale Durschnittsbürger zu Helden. *lol ggg*
Zuerst finden wir uns in so nem Canyon wieder. Ein idyllischer Bergfluss windet sich
entlang der schroffen Felswände ins Tal. *vollschnulz*
Wie auch immer, ein paar Amis wollen sich todesmutig den Fluss in die tiefen stürzen.
In einem riesigen Airbag!!!!!!!!!
Was is daran heldenhaft? Da kann einem ja gar nix passieren!!!
Der Airbag sieht genauer gesagt aus wie ein runder Käfig aus aufblasbaren Stäben.
Mit zwei Sicherungsseilen wird man in der Mitte dieses Dings gehalten.
Tschulidigung!!!!!!!!
Mein täglicher Weg zur arbeit ist gefährlicher und mich filmt dabei keine Sau!!!
Oops! Es is ja schon wieder so spät. Na gut, wir werden uns nun in die reale Welt begeben und mal ganz
Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeeef Luft holen.........*aus*
Kommentare
Gast@Gast.Gast schrieb:
Und wie hiessen die Drogen (alias Räucherstäbchen) nun wirklich?
Hab nur ein viertel der Geschichte gelesen und mir hats gereicht. Nicht so doll.
Gast
Nee@Warum.com schrieb:
Super Geschichte weiter so.
Un zum Kommentator vor mir:
"Drogen sind schlecht, denn ich hab keine Ahnung von dem Thema und hab noch nie welche genommen..."(1234)
Dennis_F80@yahoo.de schrieb:
Auf jeden eine super geschichte!hoffentlich kommen noch ein par!
zuhause@rausgeschmissen.com schrieb:
Auf jeden fall fett. "Über das Ziel unserer nächsten Reise lassen wir den Zufallsjoint entscheiden.
Tieeeeeeefffffff Luft holen............*bunt, einfach nur bunt*
Irgendwie sind mir die Farben hier zu laut. Kann nicht denken.
Liegt das an den Farben? Woodchuck lässt sich im Meer gerade von einem
Tintenfisch mit riesigen Saugnäpfen einen..
Ekelhaft auch nur daran zu denken.
Looser versucht eine Kokosnuss als ganze zu essen.
Idioten, die sollten mir lieber dabei helfen ein Loch in den Strand zu machen.
Ich will das die Insel untergeht."
danach brauchte ich auch erstmal einen erste-hilfe joint um den lachflash zu verarbeiten, finde das is die geilste stelle ;) (Dampfmaschine)
Cafu@freesurf.ch schrieb:
Hey super geschichte hab mich krumm, schief,zickzack und tod gelacht! habe sie meiner Enndspanungsrächerkräutchen liebenden Kolegin zum lesen gegeben. auch sie hat es unter den Tisch gewischt. Besser als der Film How hig.
Hoffe ich bekomme balt wider eines eurer Abenteuer zu lesen.
Kommentar hinzufügen
