Tagebuch einer Suicid Gefaehrdeten
von
Princessa
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1. Kapital
Liebes Tagebuch,
die Party hat richtig gut angefangen. Ich stand mit Tanja da und wir tranken was. Tanja ist dann irgendwann zu irgendeinem Verehrer abgehauen und ich stand dann da und sprach mit einem alten Kumpel Ricky. Es hat mich gewundert das er überhaupt mit mir sprach nach allem was damals geschehen ist. Er hat mir viel bedeutet. So hat es mir auch viel bedeutet dass er mich heute nicht ignoriert hat. Wir tranken ein paar Gläser Wodka-Kirsch. Nach´ner Weile setzte er sich auf die Bank. Er war ziemlich angeheitert. Dann kam auch mein bester Freund Tim dazu. Ich fand der Abend lief richtig gut. Ricky ist dann plötzlich aufgestanden. Tim lachte und meinte er würde wohl kotzen gehen. Grinsend setzte ich mich dann neben Tim. Wir quatschten miteinander und alberten wie immer rum. Da war ich noch froh einen solchen besten Freund zu haben. Ich weiß nicht ob er es als Witz meinte, auf jeden Fall kam der Vorschlag dass er mit mir schlafen wollte. Im nächsten Moment nahm er schon meine Hand und zog mich raus. "Er ist dicht" dachte ich bei mir und sah es immer noch als Witz an. Das würde er sich eh nicht trauen. Wir liefen an einen nahen, abgelegenen Ort. Dann drehte Tim sich zu mir um und hielt mich ganz fest. Da spürte ich es wieder dass Tim mehr war als nur mein bester Freund. Tim küsste mich und es begann zu kribbeln. Aber wir hatten ja schon miteinander geredet und so wusste ich dass er nichts von mir wollte. "Hast du auch Bock?" waren seine Worte "aber es ist nur Sex. Keine Beziehung, keine Liebe oder so´n Scheiß". Dann schaute er mir in die Augen - ganz tief. Tim nahm meine Hand und zog mich auf die Bank. Ich wusste nicht was ich tun sollte. Tim war mir so wichtig dass ich auch nichts Falsches sagen wollte. Aber mit ihm schlafen? Es wer ja nicht das erste Mal gewesen das mehr zwischen uns ging als es in einer Freundschaft üblich sei. Dann kam Tim ganz nahe und küsste mich leidenschaftlich. Er hatte eine andere Art zu küssen als meine Beziehungen zuvor. Ich lag in seinen Armen und fühlte mich mit ihm Verbunden. Er knöpfte seine Hose auf und zog seine Boxershort weiter runter. Mein Herz raste vor Aufregung. Dann drang er in mich ein. "Oh Schnucki" säuselte Tim mir ins Ohr. Der Sex selbst war gut, keine Frage. Aber als Tim fertig war, war er ganz anderst zu mir. Er drückte mich von sich runter, zog seine Hose wieder richtig an und sagte mir doch tatsächlich ins Gesicht das er jetzt zurück zur Party geht und ich noch warten solle damit niemand uns zusammen sah. Ich schaute ihn ungläubig an. Ich wollte was sagen, aber es ging nicht. Ich brachte keinen Ton raus. Und schon lief er weg. Ich schaute ihm nach und dabei liefen mir die Tränen über die Wangen. Wieso behandelte er mich jetzt so? Ich schaute noch lange an den Himmel in die Sterne, in die Unendlichkeit der Galaxie. Ich fühlte mich so benutzt. Wie konnte mein bester Freund mich so dumm behandeln? Mir ging soviel im Kopf rum...
Zurück auf der Party wagte ich es nicht Tim in die Augen zu schauen. Das Schamgefühl war zu groß. Beim nach Hause laufen wechselten wir kein einziges Wort miteinander. Wir ignorierten uns gegenseitig. Daheim im Bett dachte ich noch mal darüber nach. Eigentlich war es doch egal wie er danach zu mir war. So gesehen war es doch richtig schön mit Tim gewesen und so schlief ich dann doch glücklich und zufrieden ein mit der Hoffnung im Hinterkopf das Tim das selbe für mich fühlte und den Abend auch schön fand.
2. Kapital
Am nächsten Tag sollte ich die bittere Wahrheit dann erfahren: Im Internet war so ziemlich das erste was er mir sagte das ich billig sei. Ich verstand erst gar nicht was er meinte. Er klärte mich auf. Er hätte sich überlegt mich mal zu testen. Es interessierte ihn wie leicht er mich rum kriegen würde. Er wollte bloß wissen wie weit er gehen könnte. Das Testergebnis sei enttäuschend gewesen. Er hätte nicht gedacht das ich so billig. Sofort hatte ich Tränen in den Augen. Ich verstand erst gar nicht was er meinte. Das konnte doch kein Test sein. Ich starrte auf den Bildschirm und las seine Worte immer wieder. Je öfters ich sie las, desto mehr musste ich weinen. Ich wusste nicht mal was ich ihm antworten sollte, so geschockt war ich von seinen Worten. Immer noch fassungslos fragte ich ihn ob er tatsächlich ein Kumpel von mir war? Ich fragte ihn warum er das mit mir tat? Ich verstand es einfach nicht. So konnte man einen Menschen, den man doch eigentlich mag, net verletzen. Er gab dem Alkohol die Schuld. Das machte Tim oft. Es war ihm doch egal wie ich mich fühlte. Er nahm keine Rücksicht auf mich. Er schrieb mir das seine Aktion nicht wirklich nett gewesen sei. Nicht wirklich? Was für eine Wortwahl. Nicht wirklich! Das war das aller Letzte. Ich kam mir noch nie so verarscht vor. Er meinte dann zwar auch das es ihm Leid tat, aber das konnte ich nicht glauben. Tim ist egoistisch. So ein selbstsüchtiges Arschloch gibt´s doch kein zweites Mal auf der Welt. Es war ihm scheiß egal wie sich andere fühlten. "Ich hätte dran denken sollen wie verletzlich du bist" schrieb er mir. Ja, das hätte er mal machen sollen. Ich saß mit zitternden Händen vor dem Computer. Ich tat das was ich in einer solchen Situation immer tat. Ich nahm mein Messer aus dem Schrank. Ich hatte das Bild vor meinen Augen wie er mich küsste. Ich ertrug das Bild nicht länger und so setzte ich das Messer an meinen Arm und drückte fest. Ich schnitt mich immer wieder. Alles war besser als dieses scheiß Gefühl nur benutzt zu werden. Der körperliche Schmerz verdrang erstmal meinen seelischen. Tim benutzte Menschen nur, das war mir jetzt klar. Ich fragte ihn wie krank und egoistisch man sein musste um so was zu testen. Die Tränen wollten immer noch nicht aufhören zu kommen. "Keine Ahnung" war seine Antwort "du hast ja selbst gesagt das ich dicht war!" Tim machte es sich wieder leicht. Er sollte doch einmal dazu stehen das er scheiße gebaut hatte. Dazu war er sich zu fein. Ich fragte ihn weiter ob ihm nicht mal in den Sinn gekommen ist das er mich damit verletzen würde, ob es ihn nur um seinen Spaß ging. Er meinte das ei ihm sogar gekommen, aber erst beim heimlaufen. Er dachte selten weiter. Und wieder schnitt ich mich am Arm. Das Blut lief runter und tropfte auf meine Hose. Warum hatte er mir überhaupt erzählt das des nur´n Test sein sollte? Das verstand ich auch nicht. Vielleicht lag es daran das ich grad sowieso nichts verstand. Ich war durch´n Wind und meine Gedanken machten Radschläge. Das sollte sein Gewissen beruhigen, erklärte er mir. Ich schloss verzweifelt die Augen. Sein Gewissen. Da merkte man wieder dass sich alles nur um ihn drehte. Was war mit mir? Warum denkt niemand an mich? Ich wünschte ich könnte schreien, einfach meine ganze Enttäuschung und Wut raus schreien. Dann würde aber gleich meine Mutter angerannt kommen und mir´ne Predigt halten und darauf hatte ich nun wirklich keine Lust. Ich schreib ihm das ich heute morgen nicht mal ein Problem mit der ganzen Sache hatte, darauf
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Kommentare
trikebiene@freenet.de schrieb am 2008-03-07 18:29:34:
das erschreckende ist, dass es wirklich so ist. Wenn man erstmal suicidgefährdet ist, wird man zur Schauspielerin um die Therapeuten zu täuschen, zur Lügnerin und die Abstände zwischen den einzelnen Versuchen werden immer kürzer. Die trüben Gedanken holen einen immer wieder ein und eigentlich will man doch nur geliebt werden und seinen Platz ausfüllen in dieser Gesellschaft. Aber wenn man nicht die Chance bekommt und öfter ausgenutzt wird, dann nagt die Todessehnsucht an der Seele und lässt sich nicht mehr abstreifen. Kleine Mißerfolge die man früher belächelte lassen einen nun in tiefe Depressionen fallen und den Sinn des Lebens anzweifeln. Ich habe sogar in einer geschlossenen Psychiatrie ein Buch gefunden, wo beschrieben wird, wie man den Suicid am erfolgreichsten durchführt! Das nenne ich schizophren. Danke der Klinik für die Infos.
Mietze schrieb am 2007-11-21 23:09:06:
Ohne Worte! Echt berührend! Konnte mich teilweise mit dem Mädchen identifizieren, auch wenn ich keine suizidgedanken habe! Iche lebe gerne! aber es ist viel wahren an dieser geschchte! ( und hoffe auch das es wirklich eine ist!)
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